Психологические проблемы в отношениях как пережиток прошлого

Не секрет, что повторяющиеся характерные сценарии в отношениях - веская причина для обращения за помощью к психологу или к психотерапевту.

Омраченная вспышками ярости, радость любви, в конце концов при продолжающемся игнорировании психологических проблем, угасает, и отношения в паре, семейные отношения превращаются в войну, либо напоминают пустыню: одиночество, отчуждение, равнодушие.

Если вы замечаете, что напряжение в отношениях нарастает, и ничто, включая хорошую ссору, не приносит облегчения, но при этом у вас есть желание сохранить эти отношения, идеальный вариант - семейная психологическая консультация.

Но могут помочь и индивидуальные психологические консультации, если по каким-либо причинам присутствие обоих партнеров невозможно.

Читайте статью Повторяющиеся проблемы в отношениях как причина для обращения к психологу или психоаналитику на моем сайте, посвященном психологической помощи

Отец и сын. Не разочаруй меня, будь успешным!

Вы быть может слышали шутку, что некоторые родители покупают игрушки для себя, а не для своих детей.

Так вот, некоторые родители хотят, чтобы их дети воплотили их (то есть невоплощенные или воплощенные свои собственные мечты) мечты и желания, порой, даже не отдавая себе в этом отчета.

Для сына требование отца быть успешным и всегда побеждать может быть весьма разрушительным. Надо понимать, что для мужчины вопрос об успешности, лидерстве, соревнованиях и конкуренции гораздо более важен, чем для женщины – таково влияние общественных стереотипов.

Со стороны иррациональность этого требования (и его невыполнимость) вполне очевидна, но для того, кто родился и вырос в такой системе отношений (что он есть – существует, живёт, признан как сын и любим только если он побеждает, если он первый), всё не так просто.

В этой системе есть две оценки: первый и не-первый, она порождает или победителя, или проигравшего (неудачника), но и в том, и в другом случае не счастливого, не имеющего возможности самореализоваться, потому что такой сын не имеет представления о том, каковы его собственные желания.

То, что при этом остаётся за кадром – это вторая часть сообщения, исходящего от отца: «не разочаруй меня – будь успешным, но не будь успешнее, чем я – это меня разочарует».

Что бы сын ни делал при этом – он никогда не сможет быть хорошим сыном для своего отца. Этот конфликт может долгое время оставаться скрытым и внезапно проявить себя на каком-то этапе жизни успешного или неуспешного сына.

Например у мужчины начинается тяжелая депрессия на фоне быстрого карьерного роста. И в ходе консультаций психолога выясняется, что это тот самый переломный момент, когда сын “побеждает” отца – конфликт, который оказывается непреодолимым.

Отношения поколений. Концепция «Вложения» и передача травмы из поколения в поколение.

Вамик Волкан написал ряд книг и статей на тему психологических проблем, возникающих вследствие различных катастроф (военных действий) и политических конфликтов. В этой публикации я сделаю краткий обзор его статьи «Массовые травмы (во власти «других»): особенности идентичности больших групп, передача травмы из поколения в поколение, «выбранные травмы» и их последствия».

Он пишет о том, что травма, пережитая большой группой (например, военное вторжение) в отличие от случайных естественных трагедий (наводнение, например), сопровождается невыносимыми чувствами, которые переживает вся эта общность – стыд, унижение, беспомощность и дегуманизация. При этом зачастую оплакивание потери затруднено или невозможно (Вамик Волкан, 2006). Если такое происходит, и страдание сообщества не может быть преодолено, члены сообщества принуждают последующее поколение (поколения) посредством трансгенерационной передачи травмы, завершить эти неоконченные психологические процессы. Об этом феномене стало известно из-за сложных случаев психотерапии, психологического консультирования потомков пострадавших людей.

«Вложение» – активный процесс, в котором инициатива исходит от взрослого. И хотя ребенок не полностью пассивен, принимая вложения взрослого (родителя или заменяющего его лица), все-таки взрослый использует ребенка (бессознательно в основном) как резервуар для собственных невыносимых чувств и страданий. Травматический опыт, который создаёт эти ментальные образы недоступен ребёнку. Тем не менее, эти ментальные образы вложены в ребёнка, но без основанной на опыте контекстуальной рамки, которая создаёт их.

В процессе вложения, те, кто вкладывают, экстернализируют (воплощают) причиняющие беспокойство образы в другого человека, для того, чтобы стать «свободными» от несения этих образов в себе, и для того, чтобы справиться с душевными конфликтами и тревогой, ассоциирующимися с подобными образами.

Когда взрослые, которые были резервуаром для вложенных образов в течение своего детства, приходят в психоанализ, сопротивление этих людей аналитическому процессу и «улучшению» внешне концентрируется в какой-то момент на возможности перестать функционировать как резервуар, или по меньшей мере изменить это условие, изменить существующее чувство идентичности.

Какие возникают сложности во время работы психоаналитика с такими клиентами? На определенном этапе психотерапии клиент должен отказаться быть резервуаром для страданий и тревоги своих родных. И это на самом деле очень сложный процесс, так как он предполагает, что клиент «отдает» эти непереносимые чувства обратно.

В клиническом случае, который приводит Вамик Волкан в своей работе – «вернуть» нужно было невыносимые страдания пожилому человеку (надо понимать, что мы говорим о психологических процессах). И клиент не сразу нашел вариант, как это сделать так, чтобы близкий ему человек уцелел. По сути своей «вложение» – это психологическая защита от невыносимого страдания, от чувств, которые невозможно переносить. Вернуть их человеку, который является их источником, равносильно психологическому убийству – в данном клиническом случае фактически это было равносильно убийству, но клиент нашел замечательное решение, очень творческое, которое позволило ему уберечь отчима.

Здесь сложная задача психотерапевта в том, чтобы помочь всем участникам этого бессознательного процесса.

Проблемы в отношениях и невроз

Нормальный человек способен видеть различие между искренними и неискренними комплиментами; невротик не проводит различий между ними или ни при каких условиях им не верит. Карен Хорни

В другой публикации, посвящённой проблемам в принципе, мы разобрались, что проблема по сути своей свойство живого, так что проблем не избежать. Логично предположить, что проблем в отношениях с другими людьми также не избежать, так как человек живет в постоянном взаимодействии с окружающими, а значит и с интересами окружающих (а также с их противоречивыми желаниями и чувствами).

Нередко бывает так, что отношения нас ослепляют, и мы вновь попадаем в одни и те же похожие (и далеко не всегда приятные) ситуации в разных отношениях. Причём это могут быть как отношения с родственниками, так и отношения с друзьями, супругами, и даже с коллегами по работе.

Наша стратегия их разрешения всегда одинакова или сходна (хотя мы можем этого и не осознавать) и неэффективна, это всё та же история о граблях. Кажется, что в следующий раз будет иначе, что запомнил этот урок, и сделаешь всё совсем по-другому. Но конец истории оказывается точь-в-точь таким же. Словно попадаешь в замкнутый круг, из которого самостоятельно выбраться не удаётся.

На самом деле подобные нарушения в отношениях с другими людьми – один из признаков невроза или невротического расстройства. Кстати, именно для лечения неврозов и была разработана психоаналитическая техника.

Карен Хорни в книге «Невротическая личность нашего времени» пишет, что нарушения в отношениях с другими людьми характерны для невроза, но эти нарушения бывает достаточно сложно распознать. Она выделяет при этом два особенных признака невроза: «определенная ригидность реагирования и разрыв между возможностями человека и их реализацией».

При этом под ригидностью подразумевается отсутствие гибкости, позволяющей по-разному реагировать на разные ситуации. Карен Хорни достаточно подробно расписывает эти признаки, так как очевидно, что существуют исключения: например, случаи, когда чьё-либо поведение выглядит как ригидное, но таковым не является.