Невыносимая благодарность - фильм "После любви"

Сюжет фильма “После любви” трагичен, и его трагичность в обыденности.

Опекаемый доктором-альтруистом молодой человек решает жениться. У молодых нет денег на свадьбу, и доктор предлагает им оплатить свадебное путешествие. В ответ пара настаивает на его участии в поездке.

Вы только подумайте: медовый месяц втроем! Эта ситуация проявляет размытость границ в этих странных отношениях.

Так ли важно отсутствие кровного родства? В нашей культуре ситуация, в которой родители оплачивают свадебное путешествие вполне допустима. Но что если подобные функции берет на себя человек не из семьи?

По законам психического наследования дети отдают не своим родителям, а своим детям. Важно ли при этом, кто выполняет родительские функции: отец или опекун?

По возвращении молодожены живут с доктором в одном доме (какова его роль – чье место он занимает?). У молодоженов появляются дети. Первый, второй, третий…

Вероятно любой матери знакомы чувства героини: бессонные ночи, детские капризы… Не чувствующая поддержки, обделенная вниманием, она находится на грани нервного срыва.

Психолог Маргарита Спасская: Невыносимая благодарность - фильм "После любви"

Отец и сын. Не разочаруй меня, будь успешным!

Вы быть может слышали шутку, что некоторые родители покупают игрушки для себя, а не для своих детей.

Так вот, некоторые родители хотят, чтобы их дети воплотили их (то есть невоплощенные или воплощенные свои собственные мечты) мечты и желания, порой, даже не отдавая себе в этом отчета.

Для сына требование отца быть успешным и всегда побеждать может быть весьма разрушительным. Надо понимать, что для мужчины вопрос об успешности, лидерстве, соревнованиях и конкуренции гораздо более важен, чем для женщины – таково влияние общественных стереотипов.

Со стороны иррациональность этого требования (и его невыполнимость) вполне очевидна, но для того, кто родился и вырос в такой системе отношений (что он есть – существует, живёт, признан как сын и любим только если он побеждает, если он первый), всё не так просто.

В этой системе есть две оценки: первый и не-первый, она порождает или победителя, или проигравшего (неудачника), но и в том, и в другом случае не счастливого, не имеющего возможности самореализоваться, потому что такой сын не имеет представления о том, каковы его собственные желания.

То, что при этом остаётся за кадром – это вторая часть сообщения, исходящего от отца: «не разочаруй меня – будь успешным, но не будь успешнее, чем я – это меня разочарует».

Что бы сын ни делал при этом – он никогда не сможет быть хорошим сыном для своего отца. Этот конфликт может долгое время оставаться скрытым и внезапно проявить себя на каком-то этапе жизни успешного или неуспешного сына.

Например у мужчины начинается тяжелая депрессия на фоне быстрого карьерного роста. И в ходе консультаций психолога выясняется, что это тот самый переломный момент, когда сын “побеждает” отца – конфликт, который оказывается непреодолимым.

Хандра

Хандра, тоска, осенний сплин – хороший повод для обращения за консультацией к психологу.

Это душевное состояние связано обычно с неудовлетворенностью своей жизнью или результатами.

В работе психолога крайне важна саморефлексия, способность человека к самонаблюдению.

Вплоть до того, что неспособность к саморефлексии является противопоказанием к психологическому консультированию.

Зачастую хандра обостряет способность к саморефлексии. А это фактор, влияющий на эффективность психологического консультирования.

Хандра, тоска, осенний сплин

Психолог-психоаналитик - как такое сочетание стало возможным?

Когда человек осознает свою потребность в консультации психолога, следующий шаг – это поиск подходящего специалиста. У психологов, как и у специалистов других областей, есть специализация. Так, например, техника работы кризисного психолога очень специфична.

Хотя классический психоанализ весьма далек от психологии, получить специализацию по психоанализу в России можно имея психологическое или медицинское (психиатр) образование (быть может еще философское). Именно поэтому появилось парадоксальное «психолог-психоаналитик», которое естественным образом вытекает из особенностей государственной системы образования.

При этом такое объединение психоанализа с психологией создаёт путанницу, так как в сущности это принципиально разные подходы.

Психологи в свое время очень много сил потратили на то, чтобы психология получила статус науки. Статус науки был необходим, чтобы психологию воспринимали всерьез в научном сообществе (а значит и в обществе в целом). Такова история психологии.

Но для психоанализа статус науки невозможен и даже губителен, потому что сама суть психоанализа в индивидуальном подходе. Пресловутое «А это у вас Эдипов комплекс» – в сущности подмена. Как и для других областей знаний, термины – это рабочий язык психоаналитика, теория лишь способ передачи знания.

В кабинете психоаналитика во время психоаналитической сессии эти термины совершенно бесполезны. Они не способны ничего дать клиенту (поддержать его или оказать ему психологическую помощь), если для клиента в этих терминах нет никакого смысла и содержания.

Именно со смыслом и содержанием работает психоаналитик.

Одна из первостепенных задач психолога – научиться понимать ваш язык и говорить на нем. Это нужно для того, чтобы сначала понять, а потом попытаться объяснить вам, что с вами происходит.

И здесь очень важное качество специалиста – в каждом новом случае стремиться забыть все, что он когда-либо знал, все теории и термины, чтобы этот «багаж» не мешал непосредственному восприятию человека, который пришел за психологической помощью.

Послеродовая депрессия у мужчин

Послеродовая депрессия у мужчин обычно протекает скрыто, потому как в обществе существуют определённые запреты на проявление эмоций и чувств мужчинами.

Зачастую мужчине сложно даётся и период беременности, жены и послеродовый период, потому как он тот, кто оказывает психологическую поддержку, но ему самому получить поддержку, если она необходима, достаточно сложно. Сложно представить себе ситуацию, в которой мужчина может прямо сказать о своих чувствах и переживаниях, связанных с беременностью жены.

Получается, у женщины есть объективные причины быть в центре внимания: изменения в ее теле, возможный токсикоз, угрозы, если они есть, сами роды,  период после родов… 

Мужчина же в определенном смысле в ловушке – он ограничен в том, что получается у него лучше всего – в возможности действовать. Он вынужден наблюдать за происходящим как бы со стороны, и имеет крайне мало средств для того, чтобы отреагировать свое беспокойство. Или даже просто сказать о нём.

На сайте Babycenter (проект компании Джонсон и Джонсон) есть целая статья на английском языке о послеродовой депрессии у мужчин, в которой перечислены основные ее признаки: нежелание общаться, снижение аппетита, беспричинные боли, тревога или беспокойство, сложности с работой, отсутствие или снижение сексуального желания, хроническая усталость, бессонница.

Нередко это состояние связано с чувством неуверенности и некомпетености в общении с новорожденным, ведь если у матери контакт с малышом был в течение всей ее беременности, и большую часть времени она проводит со своим ребенком – быстро научается понимать его, и знает как с ним обращаться, то у отца это взаимодействие формируется гораздо позже, лишь с течением времени (и не без помощи жены) он обретает чувство уверенности в общении со своим ребёнком.

Однако же, если в течение нескольких недель не удаётся совладать с подавленностью, новоиспечённому папе может быть рекомендовано обратиться к психологу или психоаналитику.

Дело в том, что рождение ребёнка как для женщины, так и для мужчины – это ещё и определённый кризис отношений молодых родителей со своими родителями. Кризис, связанный с повторным преодолением имеющихся в этих отношениях конфликтов.

Появление в семье ребёнка – хороший повод наконец разобраться со своим прошлым – чтобы оно не имело негативного влияния на ваше будущее.

Послеродовая депрессия у женщин: проблемы получения психологической помощи

На мой взгляд послеродовой депрессии у женщин (как впрочем и послеродовой депрессии у мужчин) уделяется недостаточно внимания. По объективным причинам – после рождения ребёнка большая часть внимания обычно уделяется ребёнку, а не матери и не отцу.

Большинство женщин, страдающих от послеродовой депрессии, не могут получить психологическую помощь, так как проводят большую часть времени с ребёнком, и не имеют возможности посещать консультации психолога. Кроме того появление ребёнка зачастую связано с большими расходами, что также ограничивает возможности получения психологической помощи.

И хотя консультации психолога, психоаналитика или психотерапевта, на которых мать может присутствовать с грудничком, возможны – эта практика не получила большого распространения в России. Впрочем примеры подобных консультации встречались мне в психоаналитической литературе.

Очевидно также, то консультация с ребёнком подойдёт не любой женщине: если причина обращения к психологу – невыносимое раздражение по отношению к ребёнку, такие совместные консультации могут оказаться не самым удачным решением.

С ума сошел или крыша поехала? Еще раз о разуме и чувствах.

«С ума сошёл» или «крыша поехала» («тебе нужна помощь психолога или психиатра») – что мы имеем в виду, когда говорим так? Поступки, лишённые логики, кажущееся отсутствие смысла в действиях – вот на что мы даём подобную реакцию. Но что стоит за этими словами? Какой в них психологический смысл?

Выжить из ума, быть в уме, не в своём уме и тут же умалишённый – что это за место такое ум? Место, из которого можно «сойти»… И куда можно сойти с ума? Или, что то же самое, куда может «поехать крыша»?
Согласно физическим законам крыша едет вниз, да и с ума сойти можно скорее вниз (вглубь?), чем наверх. То есть ум – это что-то «над», что-то «сверх», откуда можно упасть, «съехать» куда-то вниз?

Привычной нам «объективной» логики нет в чувствах и эмоциях. «Безрассудны» чувства, «лишены ума» эмоции. И они действительно зачастую проистекают из глубин бессознательного.

Нам лишь кажется, что эмоции не имеют логики, и только потому, что мы не владеем психологической концепцией, которая позволила бы увидеть логическую последовательность например в событиях, предшествовавших нервному истощению, неврозу, раздражительности, вспышки агрессии, ссоре.

Каждый человек, начиная с рождения, проходит определенные этапы развития (изучением этих этапов и психологических кризисов, а также кризисов развития занимается возрастная психология).  Эмоциональные состояния появляются раньше, чем человек овладевает языком, который позволяет их выразить.  Ум же напрямую связан с памятью и речью – то есть появляется и развивается позднее.

А что мы имеем в виду, когда говорим «псих» или «психованный»? Почему то, что в нас именно и ценно, то, что создаёт нашу индивидуальность, определяет уровень нашей самореализации, вдруг так обесценивается, так искажается, становится почти ругательством.
Сам язык соткан из намёков и недомолвок, которые указывают нам,  обладающим рассудком, умом и имеющим крышу на своём месте:  психическое – это болезнь, которую мы должны скрывать от окружающих и от самих себя.

Мы учимся много лет рассуждать и думать, но кто учит нас тому, что же нам делать с нашими чувствами, с нашими безрассудствами, безумием и личными трагедиями?

How To Fight Laziness?

How to fight laziness? Just stop fighting it! Most people feel guilty due to laziness; also usually it means they feel shame. Both feelings are too important for a man who lives in this society, so most of us couldn’t think about laziness without guilt or shame. That’s why it isn’t easy to see the root cause – the real source of laziness. The main idea is that laziness is the form of crisis, like the creative crisis. It’s a real conflict for the real psychologists’ work or you could fix it by yourself. From psychoanalysis we know that humans have ambivalent feelings. That’s the second difficult thing (after looking through a shame). In reality it’s a very simple idea that we have ambivalent feelings and wishes, but it isn’t easy to understand it, to see it clear and also to allow having it (paradox) in conscious. And so we can also suppose that laziness is a variant of ambivalence when the energy for both wishes or feelings is the same like wish (es)+ wish (es)=zero (laziness). But also we could see that one of the feelings is unconscious. Laziness – how much do we know about it? Could we explain what does it mean when we say “I’m too lazy” or “I’m lazy” or “He is lazy”? It’s so usual that some of my clients come to my office, pay for the consultation and say about one of their problems “It’s just laziness” like it’s an answer. But in truth that “answer” doesn’t work and also it doesn’t help us to understand anything. For example we could say “He is too lazy to get up and eat”, but we also could say “It seems to me he is in the deep depression – he couldn’t eat and also he couldn’t get up”. What do you think about an idea that the laziness is a kind of apathy? If a person feels that it means that he or she has energy for moving on, but he also has an opposite energy, which has the same power. And usually that energy (feelings or wishes) is unconscious. So the person can’t move. We could say that stagnation is the kind of resistance, because a man is full of paradoxes (as we know thanks to psychoanalysis), conflicting wishes and desires. Laziness is a point of reference, the ideal situation for a psychologist to work (unless you are too lazy to go to psychologists’ office). Laziness helps detect the problem or rather discovers it.

  

Психоаналитик-маг и гипнотизер или магический психоанализ

Психоаналитик-маг или психоаналитик-гипнотизер - возможно ли такое сочетание? Может ли психоаналитик быть магом? Может ли психоаналитик использовать гипноз? И магия (что бы мы ни понимали под этим), и гипноз предполагают директивность в технике, предполагают зависимость клиента, обратившегося за психологической помощью, от помогающего специалиста.
 Но психоаналитическая техника по сути своей недирективна, именно поэтому такие сочетания как психоаналитик-маг или психоаналитик-гипнотизер технически невозможны. И гипноз, и магия в определенной степени используют зависимость для достижения эффекта. Психоаналитик тоже работает с зависимостью, но иначе.
По сути психоаналитическое лечение – это форма обучения, человек учится понимать себя, свои чувства и желания. Очевидно, что определенной зависимости тут не избежать, потому что обучение само по себе предполагает зависимость, но суть в том, что психоанализ – это не то, что делают с вами, это то, что вы делаете сами, а работа психоаналитика – форма поддержки, задача психоаналитика – создать особые условия для того, чтобы вы смогли справиться со своими психологическими проблемами самостоятельно. И это принципиально, потому что такое сотрудничество клиента и психоаналитика позволяет сформироваться навыку самостоятельного преодоления сложных жизненных ситуаций.
Что приносит такой психотерапевтический подход? И облегчение невротических симптомов, а в ряде случаев и соматических (подавленные, невыраженные чувства могут быть причиной заболеваний, либо же усугублять симптоматику имеющихся), и налаживание социальных отношений (если таково внутреннее желание человека) – личностный, профессиональный или карьерный рост, самореализацию, повышает чувство удовлетворенности собственной жизнью, развивает способность радоваться, и, что существенно, способность самостоятельно преодолевать различные кризисные ситуации, разрешать психологические проблемы.
Психоанализ логичен, и если знать особенности этой логики, становится понятно, как он работает. В этом нет никакой магии, или можно сказать, что она есть, но подобна магии электричества. Еще можно сказать, что магия психоанализа – умелая интерпретация  

Послеродовая депрессия: как бороться? Онлайн группа поддержки для мам

Послеродовой период – время существенных изменений в жизненном укладе любой женщины. И часто это именно то время, когда женщина очень нуждается в психологической поддержке, имея не так уж и много возможностей ее получить.

Зачастую, когда мы говорим “послеродовая депрессия” – мы вовсе не имеем в виду клиническую депрессию, мы скорее говорим об определенном послеродовом психологическом кризисе. Для некоторых женщин материнство связано с сильными противоречивыми чувствами, с которыми бывает непросто справиться в одиночку, имея на руках малыша, о котором надо постоянно заботиться.

Тишина беременности прорывается первым криком, и эта новая связь с ребенком оказывается возможно даже сильнее той, которая существовала в беременность. К сожалению не редкость невозможность поделиться своими переживаниями с родными – не во всякой семье принято говорить о своих чувствах, особенно, если эти чувства – злость, ярость, гнев и разочарование.

Именно поэтому я предлагаю вам обсуждать эти чувства в полуоткрытой онлайн группе психологической поддержки для мам, основная тема которой “Послеродовая депрессия: как бороться?”. Это лишь рабочее название, ни в коем случае не диагноз – потому что “послеродовая депрессия” – лишь устоявшееся словосочетание, которое говорит о многом и вместе с тем не говорит ни о чем.

Для матери очень важно научиться разбираться в своих чувствах, потому что от этого во многом зависит благополучие и здоровье ее ребенка. Это не значит, что надо запрещать себе испытывать какие-либо чувства – этим вы лишь загоняете их вглубь. Но надо постараться понять, что с вами происходит и почему. Именно для этого нужна наша группа.

Сейчас открыт набор в онлайн группу психологической поддержки для мам, которая начнет работу по мере комплектования. В группе будет от семи до девяти участниц. Еженедельные групповые занятия проходят в форме психологического чата (это позволяет участвовать даже тем мамам, которым не с кем оставить ребенка) в фиксированное время и день, длятся 50 минут.

Эта онлайн психологическая группа - полуоткрытая. Что это значит? Для того, чтобы работа в психологической группе была максимально эффективна очень важно доверие, которое появляется в том случае, если психологические занятия проходят в небольшой группе с постоянным составом.

Но если участников становится слишком мало (например потому, что часть группы получила необходимую психологическую помощь, а другой части не подошел данный вид психологических услуг или психолог) – то такая группа также не слишком эффективна. Поэтому в такой ситуации возможен донабор – то есть появление нового участника.

Чтобы записаться в группу онлайн психологической поддержки для мам, достаточно отправить мне письмо или написать в скайп. С каждой участницей я проведу небольшое индивидуальное собеседование. Стоимость одного занятия – 300 рублей.

География не имеет значения – одно из преимуществ психологической помощи онлайн!

Отношения поколений. Концепция «Вложения» и передача травмы из поколения в поколение.

Вамик Волкан написал ряд книг и статей на тему психологических проблем, возникающих вследствие различных катастроф (военных действий) и политических конфликтов. В этой публикации я сделаю краткий обзор его статьи «Массовые травмы (во власти «других»): особенности идентичности больших групп, передача травмы из поколения в поколение, «выбранные травмы» и их последствия».

Он пишет о том, что травма, пережитая большой группой (например, военное вторжение) в отличие от случайных естественных трагедий (наводнение, например), сопровождается невыносимыми чувствами, которые переживает вся эта общность – стыд, унижение, беспомощность и дегуманизация. При этом зачастую оплакивание потери затруднено или невозможно (Вамик Волкан, 2006). Если такое происходит, и страдание сообщества не может быть преодолено, члены сообщества принуждают последующее поколение (поколения) посредством трансгенерационной передачи травмы, завершить эти неоконченные психологические процессы. Об этом феномене стало известно из-за сложных случаев психотерапии, психологического консультирования потомков пострадавших людей.

«Вложение» – активный процесс, в котором инициатива исходит от взрослого. И хотя ребенок не полностью пассивен, принимая вложения взрослого (родителя или заменяющего его лица), все-таки взрослый использует ребенка (бессознательно в основном) как резервуар для собственных невыносимых чувств и страданий. Травматический опыт, который создаёт эти ментальные образы недоступен ребёнку. Тем не менее, эти ментальные образы вложены в ребёнка, но без основанной на опыте контекстуальной рамки, которая создаёт их.

В процессе вложения, те, кто вкладывают, экстернализируют (воплощают) причиняющие беспокойство образы в другого человека, для того, чтобы стать «свободными» от несения этих образов в себе, и для того, чтобы справиться с душевными конфликтами и тревогой, ассоциирующимися с подобными образами.

Когда взрослые, которые были резервуаром для вложенных образов в течение своего детства, приходят в психоанализ, сопротивление этих людей аналитическому процессу и «улучшению» внешне концентрируется в какой-то момент на возможности перестать функционировать как резервуар, или по меньшей мере изменить это условие, изменить существующее чувство идентичности.

Какие возникают сложности во время работы психоаналитика с такими клиентами? На определенном этапе психотерапии клиент должен отказаться быть резервуаром для страданий и тревоги своих родных. И это на самом деле очень сложный процесс, так как он предполагает, что клиент «отдает» эти непереносимые чувства обратно.

В клиническом случае, который приводит Вамик Волкан в своей работе – «вернуть» нужно было невыносимые страдания пожилому человеку (надо понимать, что мы говорим о психологических процессах). И клиент не сразу нашел вариант, как это сделать так, чтобы близкий ему человек уцелел. По сути своей «вложение» – это психологическая защита от невыносимого страдания, от чувств, которые невозможно переносить. Вернуть их человеку, который является их источником, равносильно психологическому убийству – в данном клиническом случае фактически это было равносильно убийству, но клиент нашел замечательное решение, очень творческое, которое позволило ему уберечь отчима.

Здесь сложная задача психотерапевта в том, чтобы помочь всем участникам этого бессознательного процесса.

Фильм бразильского режиссера Эктора Бабенко “Прошлое” (2007)

Семейна пара, после двенадцати лет брака, решает развестись по взаимному согласию. И если муж всячески пытается пережить развод (то есть действительно расстаться), чтобы начать новую жизнь, то жена цепляется за него, преследует его, разрушая новые отношения, которые ему удается построить.

Мы видим здесь трех женщин, которых он выбирает себе в жены (четырех, но последняя использует его для сексуальных отношений, и, судя по его агрессивной реакции, он чувствует себя обманутым), с которыми строил или строит отношения. Все его женщины чем-то похожи – они странные, “ненормальные”. И самая ненормальная из них – его первая жена. При этом ее сумасшествие для людей, которые окружают их обоих, включая отца главного героя, как будто что-то естественное или незаметное.

Он теряет жен из-за своей бывшей жены, она проникает, вторгается во все его отношения, и появляется в самые интимные моменты случайно (действительно случайно – как встреча в больнице, когда его жена там рожает).

Его жена провоцирует различные неприятные ситуации, и вот здесь в полную мощь проявляется паталогичность его выбора женщин – они ведут себя ненормально: одна прыгает под автобус, другая разводится, не пытаясь узнать, что же на самом деле произошло.

В конечном итоге это ломает его, и он впадает в депрессию. Он не в силах преодолеть ее ярости, уничтожающей его жизнь, и своей собственной неспособности выбирать “нормальных женщин”. Он нуждается в психологической помощи, он измучен. И в этом состоянии его находит друг отца, который заставляет его заниматься спортом. Главный герой восстанавливается, но та самая четвертая женщина, которая спит с ним, и оказывается, что это просто секс ради секса, провоцирует его на хулиганский поступок, следствием которого становится тюремное заключение.

И конечно, когда он выходит из тюрьмы, его первая жена встречает его, и он возвращается к ней, чтобы она могла упражняться в своем мужененавистничестве на глазах у других. Он возвращается, чтобы уйти. Но этот уход неопределенный, на этом заканчивается фильм. И зрителю непонятно, каким будет будущее…

Отец и сын: "Не разочаруй меня - будь успешным!"

Слишком послушные сыновья никогда не достигают многого. Абрахам Брилл

Вы быть может слышали шутку, что некоторые родители покупают игрушки для себя, а не для своих детей. Некоторые родители хотят, чтобы их дети воплотили их (то есть невоплощенные или воплощенные свои собственные) мечты и желания, порой, даже не отдавая себе в этом отчета.

Для сына требование отца быть успешным и всегда побеждать может быть весьма разрушительным. Надо понимать, что для мужчины вопрос об успешности, лидерстве, соревнованиях и конкуренции гораздо более важен, чем для женщины - таково влияние общественных стереотипов.

Со стороны иррациональность этого требования (и его невыполнимость) вполне очевидна, но для того, кто родился и вырос в такой системе отношений (что он есть – существует, живёт, признан как сын и любим только если он побеждает, если он первый), всё не так просто.

В этой системе есть две оценки: первый и не-первый, она порождает или победителя, или проигравшего (неудачника), но и в том, и в другом случае не счастливого, не имеющего возможности самореализоваться, потому что такой сын не имеет представления о том, каковы его собственные желания.

То, что при этом остаётся за кадром – это вторая часть сообщения, исходящего от отца: «не разочаруй меня – будь успешным, но не будь успешнее, чем я – это меня разочарует». Что бы сын ни делал при этом – он никогда не сможет быть хорошим сыном для своего отца.

Этот конфликт может долгое время оставаться скрытым и внезапно проявить себя на каком-то этапе жизни успешного или неуспешного сына.

Например у мужчины начинается тяжелая депрессия на фоне быстрого карьерного роста. И в ходе консультаций психолога выясняется, что это тот самый переломный момент, когда сын "побеждает" отца - конфликт, который оказывается непреодолимым.

Советы психолога. Может ли хороший психолог давать советы?

Совет психолога - это интенсивное вмешательство, и это одновременно и этический вопрос, но также и вопрос эффективности психологического консультирования. Ведь одной из предпосылок успешности работы психолога является высокая мотивация клиента, его желание измениться, которое предполагает также ответственность за себя и свои решения.

Но наши клиенты не обязаны это знать. И я уверена в том, что любого психолога хотя бы раз в жизни попросили о совете. На самом деле, не давать советов - чуть ли не первое, чему учат студента-психолога. Почему? Да потому, что советы не работают.

Ведь если бы советы работали – зачем тогда вообще нужны были бы психологи, ваши друзья или родные, которые прекрасно вас знают – помогли бы вам гораздо лучше стороннего специалиста. Итак: советы не работают.

Хотя в некоторых случаях психологи дают рекомендации. Например, если вы обращаетесь к детскому психологу, одним из первых его вопросов будет – где спит ваш ребёнок.

И если вашему ребёнку больше полутора-двух лет, а он спит с вами в одной кровати, то большинство специалистов скажут вам что-то вроде: “Пока ваш ребёнок спит с вами, ваш приход ко мне – бесполезная трата денег”, – то есть фактически это будет настоятельная рекомендация или совет сделать так, чтобы ребёнок спал отдельно. Итак, сначала мы пришли к выводу, что советы не работают, но также мы выяснили, что иногда психологи всё-таки дают советы. Но это бывает крайне редко.

Для того, чтобы вы могли последовать чьему-либоу совету, должно произойти как минимум две сложные вещи. Этот совет должен вызвать у вас инсайт-озарение (первая сложная вещь), а вторая сложная вещь – это ваши изменения, после которых он – инсайт – станет возможным.

Чтобы эти изменения произошли, может понадобится от нескольких месяцев до нескольких лет консультаций психолога.

Проблемы в отношениях и невроз

Нормальный человек способен видеть различие между искренними и неискренними комплиментами; невротик не проводит различий между ними или ни при каких условиях им не верит. Карен Хорни

В другой публикации, посвящённой проблемам в принципе, мы разобрались, что проблема по сути своей свойство живого, так что проблем не избежать. Логично предположить, что проблем в отношениях с другими людьми также не избежать, так как человек живет в постоянном взаимодействии с окружающими, а значит и с интересами окружающих (а также с их противоречивыми желаниями и чувствами).

Нередко бывает так, что отношения нас ослепляют, и мы вновь попадаем в одни и те же похожие (и далеко не всегда приятные) ситуации в разных отношениях. Причём это могут быть как отношения с родственниками, так и отношения с друзьями, супругами, и даже с коллегами по работе.

Наша стратегия их разрешения всегда одинакова или сходна (хотя мы можем этого и не осознавать) и неэффективна, это всё та же история о граблях. Кажется, что в следующий раз будет иначе, что запомнил этот урок, и сделаешь всё совсем по-другому. Но конец истории оказывается точь-в-точь таким же. Словно попадаешь в замкнутый круг, из которого самостоятельно выбраться не удаётся.

На самом деле подобные нарушения в отношениях с другими людьми – один из признаков невроза или невротического расстройства. Кстати, именно для лечения неврозов и была разработана психоаналитическая техника.

Карен Хорни в книге «Невротическая личность нашего времени» пишет, что нарушения в отношениях с другими людьми характерны для невроза, но эти нарушения бывает достаточно сложно распознать. Она выделяет при этом два особенных признака невроза: «определенная ригидность реагирования и разрыв между возможностями человека и их реализацией».

При этом под ригидностью подразумевается отсутствие гибкости, позволяющей по-разному реагировать на разные ситуации. Карен Хорни достаточно подробно расписывает эти признаки, так как очевидно, что существуют исключения: например, случаи, когда чьё-либо поведение выглядит как ригидное, но таковым не является.

Эмоции и эмоциональный интеллект, эмоциональный потенциал.

Чем удивительна концепция эмоционального интеллекта? Что в ней такого особенного? Мне кажется, она ценна тем, что чувства и эмоции выводит на один уровень важности с интеллектом, и это происходит без противопоставления одного другому. 

В психологической практике это существенный вопрос, потому как клиентов, для которых разрыв между интеллектом и чувствами - огромен - достаточно много. Но не все готовы принять и признать ценность эмоций. Здесь одна из задач психолога-консультанта показать, насколько эмоции на самом деле важны.

Способность мыслить и рассуждать появляется в ходе развития человека гораздо позднее, чем способность переживать и испытывать чувства и эмоции. Поэтому эмоции обладают большой властью над человеком, особенно те, которые не могут быть облечены в слова.

У большинства из нас нет привычки исследовать, определять, а у многих даже реагировать (то есть, люди попросту игнорируют свои чувства) на свои чувства и эмоции, эмоциональные состояния и аффекты. У эмоций на первый взгляд нет никакого практического смысла, поэтому нас особенно не учат тому, как с ними быть. 

Понятие «эмоциональный интеллект» было введено в 1990 году Джоном Майером и Питером Саловеем, которые описывали эмоциональный интеллект как разновидность социального интеллекта, затрагивающую способность отслеживать свои и чужие эмоции и чувства.

Саловей и Майер положили начало исследовательской деятельности, направленной на изучение особенностей эмоционального интеллекта, широкое же распространение понятие «эмоциональный интеллект» получило благодаря работам Дэниэла Гоулмена и Манфреда Ка де Ври.

Итак, EQ и IQ. В чем же дело? Для чего нужны ещё Q? Оказывается высокий уровень IQ не означал и не означает, что человек успешен. То есть, IQ может показать уровень умственных способностей, но совершенно не показывает, может ли человек с этими умственными способностями сделать что-то полезное.

Естественно поэтому, что появление концепции, которая позволила бы дополнить IQ, вызвало большой интерес. Практическая ценность эмоционального интеллекта тесно связана с областью, благодаря которой понятие получило широкое распространение – речь идет о теории лидерства.

Эмоциональный интеллект или потенциал – понимание мотиваций – своих и других людей. По Манфреду Ка де Ври он является важнейшим фактором в изучении вопроса лидерства

Психолог анонимно - это как?

Одна из особенностей частных психологических центров в том, что вы можете обратиться к психологу, психоаналитику или к психотерапевту, сохраняя свою анонимность.

В отличие от медицинских центров в психологическом центре вы не предоставляете удостоверение личности при обращении за психологической помощью (по крайней мере таковы принципы работы тех психологических центров, с которыми я сталкивалась за время своей психологической практики).

В любом случае в соответствии с психологической этикой психолог не имеет права разглашать конфиденциальные сведения, которые вы ему сообщаете, за исключением некоторых законодательно регулируемых исключений.

Однако, надо понимать, что соблюдение этических норм психологом во многом зависит от самого психолога (особенно в частном секторе). На самом деле этика – больной вопрос, по крайней мере, в российском психологическом сообществе, где нередки случаи различных злоупотреблений и нарушений этики. Каким же образом контролируется соблюдение этических норм психологами, психоаналитиками и психотерапевтами?

Ответ и простой, и сложный – через профессиональные психологические сообщества. Большинство специалистов помогающих профессий работают в рамках профессиональных психологических или психотерапевтических сообществ, так как эта профессия предполагает постоянное повышение квалификации, супервизорскую и другую консультационную поддержку ( это в том числе необходимо и для защиты клиентов, так как психолог, страдающий от профессионального выгорания, в лучшем случае не навредит…).

Обычно как раз психологическое или психотерапевтическое сообщество и регулирует и контролирует соблюдение этических норм своими членами. Например в российском отделении Европейской Консидерации Психоаналитической Психотерапии, в котором я состою, есть этический комитет, который рассматривает вопросы злоупотреблений и нарушений этики психоаналитическими психотерапевтами.

Отношения поколений. Передача травмы из поколения в поколение.

Существует целое направление в психологии, посвящённое отношениям поколений - трансгенерационный подход. Как это нередко бывает в психологии и в психотерапии, толчком к его развитию послужила проблема, а именно неожиданные и полные печали открытия психотерапевтов и психоаналитиков при работе с родственниками людей, пострадавших в концлагерях.

Оказалось, что психические травмы, пережитые предками, могут наследоваться детьми и внуками, и это наследование происходит особым образом. Невыносимое страдание передаётся не словами, потому что словами его невозможно выразить. Но от этого его воздействие лишь сильнее.

Изучая это направление, я натолкнулась на статьи талантливого психоаналитика Вамика Волкана. На тот момент на русский была переведена одна его книга, большинство его статей до сих пор не переведены на русский.

Некоторые его работы раскрывают самую суть механизмов политического манипулирования людьми.

Вамик Волкан – психиатр-психоаналитик - родился в 1932 году на Кипре. В 1957 году после окончания медицинской школы в Анкаре уехал в США, где учился в Гарвардском университете.

Работа психоаналитика обычно ассоциируется с кабинетом и кушеткой, но Вамик Волкан в своей работе выходит за рамки этого пространства: он - политический переговорщик, причем переговорщик самого высокого уровня.

И этот бесценный опыт участия в переговорах враждующих сообществ позволяет ему, а значит и нам – иначе осветить некоторые вопросы, с которыми мы сталкиваемся в ходе психоаналитической психотерапии, психоанализа или психологического консультирования.
В одной из своих публикаций он пишет, что для него отправной точкой в этой работе стало выступление Анвара аль-Садата:

… в 1977 египетский президент Анвар аль-Садат ошеломил политическую общественность посещением Израиля. Когда он обратился к израильскому Кнессету, он сказал о психологической стене между арабами и израильтянами и заявил, что психологические барьеры составляют 70 процентов всех проблем, существующих между арабами и израильтянами. С согласия египетского, израильского и американского правительств, Комитет Американской Психиатрической Ассоциации (APA’s) Психиатрии и Иностранных дел последовал за высказыванием Садата, собрав влиятельных израильтян, египтян и впоследствии палестинцев для серии неофициальных переговоров, которые имели место между 1979 и 1986. Я был членом этого комитета. Я заметил, что всякий раз, когда они встречались, израильские и арабские делегаты становились представителями настроений своих больших групп. Таким образом, я начал своё изучение психологии больших групп, отношений между врагами и особенностей взаимодействия между политическими лидерами и их последователями, и тогда я начал обдумывать возможные стратегии смягчения агрессии между враждующими группами (Волкан, 1988, 1997, 1999, 2004 a and b)». Благодаря большому опыту наблюдения и изучения конфликтов и конфликтующих сторон, Вамик Волкан выводит ряд важных психоаналитических концепций, одной из которых является концепция «вложения». Речь идет о передаче травмы из поколения в поколения или о трансгенерационной передаче травмы. Вот как Вамик Волкан описывает механизм вложения: «Некоторые взрослые могут активно, но преимущественно бессознательно, вкладывать их собственную травматизированную самость и травматизированные объектные образы, неважно, связаны ли они с конкретной потерей или нет, в развитие селф-репрезентаций их детей. Хотя ребёнок, который становится резервуаром, не является полностью пассивным партнёром, тем не менее, ребёнок не инициирует этот перенос образов; это «другой» (взрослый) инициирует этот процесс.

Речь идет о том, что в некоторых случаях, когда психика человека не способна справиться с пережитой травмой или как-то переработать ее, эта травма бессознательно передается потомкам, при этом дети становятся резервуаром для невыносимых чувств своих родителей или других близких людей (В.Волкан приводит в качестве примера клинический случай, где в роли такого близкого выступает отчим).
В практической работе психоаналитик сталкивается с достаточно сложной ситуацией выявления этой травмы (ведь она зачастую «передается по наследству», и о ней не всегда становится известно из истории жизни клиента) и проработки этого «вложения», которое зачастую разрушительно влияет на жизнь клиента.

Основные причины обращения за психологической помощью: отношения

В моей практике не было ни одного случая или ситуации, похожей на другую, потому что у каждого человека своя история. Именно поэтому вопрос, с какими проблемами чаще всего обращаются за психологической помощью - не из лёгких. Попробуем разобраться и начнём, пожалуй, с темы отношений - потому что, очевидно, она основная.

Безусловный лидер - отношения между мужчиной и женщиной или отношения полов, чаще всего это вопрос о серьёзных близких отношениях – или их отсутствие, или как наладить отношения, как строить отношения, или желание замужества/женитьбы, или страх перед замужеством/женитьбой, то есть в самом широком смысле проблемы отношений между мужчиной и женщиной.
Отношения зависимости, контроль и ревность также распространённые вопросы.

Отношения супругов – отношения с мужем или отношения с женой, отношения в семье, брачные отношения - как построить, как наладить. Отдельной строкой идут ситуации, когда муж, жена спит отдельно.

Отдельная группа запросов - беременность и роды, период после родов, послеродовая депрессия, отношения с детьми и сложные чувства к детям, проблема принятия материнства, отцовства. И здесь нередко - одиночество и растерянность папы-мужа.

Кризисы в отношениях – как пережить, как сохранить отношения, новое начало.
Прекращение, разрыв отношений, отношения на стороне, треугольник, измена, развод, отношения с бывшими мужьями и жёнами.

Но, как мы понимаем, семья - это не только пара, и следующие по частоте вопросы касаются отношений родителей и детей – отношения с матерью и отношения с отцом, с отчимом, с мачехой.

Вопросы семейных или даже родовых отношений, причём это могут быть как актуальные ситуации, так и обиды прошлого, которые не дают двигаться вперёд, вплоть до того, что особенности взаимоотношений с родителями в детском возрасте могут ограничивать возможности человека – его выбор профессиональной деятельности, его возможности самореализации, успешность в карьере.

В отдельный пункт выделяем отсутствие дружеских отношений, одиночество.

Ну и как же без них - формальные отношения, то есть отношения на работе, отношения с коллегами, работниками, деловыми партнерами или отношения в коллективе; частая смена места работы.

Продажная тревога

Тревога - идеальный инструмент продавца. Воздействие на эмоции - один из самых эффективных способов стимулировать продажи.

Тревога - ключевой элемент в стратегии манипулирования эмоциями, именно поэтому телевидение повсеместно злоупотребляет ею - в целях увеличения отдачи от рекламы.

Телевидение – отличная площадка для продаж - его способность играть на наших чувствах очень велика, что объясняется двумя принципиальными моментами - воздействием сразу на две системы восприятия - зрение и слух, и контролем над тем, что нам показывать. Так что не хватает только возможности передавать запахи и ощущения, но для манипуляции тревогой и тревожностью достаточно имеющихся средств воздействия.

Теперь ещё и Интернет – видео со звуком – отличный способ продавать, минуя контроль сознания. Но для этого надо зрителя лишить этого контроля. И лучший способ это сделать – тревога.

Однако у Интернета меньше возможностей, так как пользователь управляет своим выбором, в случае же с телевидением - мы следуем заданной программе.

Если вы страдаете от тревоги и беспокойства - это веская причина обратиться за помощью к психоаналитическому психотерапевту или психологу. Если же тревога усилилась, и вы чувствуете, что прекращаете справляться с ней, но не готовы обратиться за помощью, мои простой совет:

• выбросьте телевизор.

Лень: как побороть, как избавиться, как победить?

Как побороть лень? Начать к ней по-другому относиться или... прекратить с ней бороться. Потому что именно борьба с ней (чувство вины тоже разновидность борьбы в этом случае) вам мешает ее преодолевать.

Лень. Много ли мы о ней знаем? Часто ли мы задумываемся о том, что это такое – когда говорим «Мне лень» или «Я ленивый», или «Он ленивый»?

Как вам представление, что лень – это разновидность апатии? Если человек осознает, что ему что-то лень, значит… у него есть энергия на это действие. Заинтригованы? Как так? Застой вызван противодействием, другой энергией, ведь человек полон парадоксов, противоречащих друг другу требований и желаний.

Лень – это тупик, застой, творческий кризис, если хотите. Это точка отсчёта, идеальная ситуация для работы психолога (если конечно не настолько лень, чтобы дойти до кабинета) – лень помогает обнаружить проблему или точнее она (лень) обнаруживает её.

Когда говорят, что лень – это двигатель прогресса, это не шутка. Лень – это кризис. Давайте преодолеем этот кризис вместе.

Нервное истощение

Одно из самых неопределённых состояний – нервное истощение – может проявляться очень по-разному. Чаще всего, говоря о нервном истощении подразумевают повышенную эмоциональность – раздражительность, плаксивость, но в некоторых случаях мы видим картину, напоминающую скорее сильную усталость – апатию, равнодушие, опустошённость. Второе состояние – предвестник депрессии, особенно если оно дополняется потерей аппетита и бессонницей.

С одной стороны тяжёлый период в жизни или переживание потери, горе или стрессовые ситуации могут вызвать нервное истощение, и это будет во многом естественная реакция на ситуацию. Теряя что-либо ценное – а это может быть и работа, в которую мы вкладывались по полной, и отношения, которые были значимы для нас – нормально сильно переживать из-за этого: в каком-то смысле это расплата за нашу способность испытывать сильные, глубокие и искренние чувства.

С другой стороны множество людей отказываются принимать собственные эмоциональные переживания и чувства, потому что не знают, что с ними делать и боятся их. Особенно это касается гнева, ярости, ненависти, агрессии, ревности и зависти, но бывает и любви, и радости. И получается, вместо того, чтобы использовать свои эмоции в своих целях, человек изо всех сил подавляет их, тратя всю свою свободную энергию на подавление – вот в общем виде механизм, приводящий к нервному истощению.

Как бороться с агрессией?

Вопрос в том, а надо ли бороться, ведь что предполагает борьба – наличие поединка и желание победить. В данном конкретном случае, речь, скорее всего, о контроле - то есть о стремлении контролировать или подавлять агрессию (то есть получаем не явную, а скрытую агрессию, которая гораздо опаснее). На самом деле раздражение, гнев, ярость – это энергия, замечательный энергетический заряд, которым мы можем воспользоваться по назначению – для достижения своих целей!

Мы можем конечно и «оседлать» гнев, но это будет лишь временная мера, которая не позволит решить проблему, так как мы не нашли источник раздражения и не попытались что-либо изменить. Надо понимать, что определённый уровень агрессивности естествен. Мы сейчас не берём в расчёт крайнюю степень агрессивности, которая граничит с преступной.

Каждый человек находится в постоянном взаимодействии с окружающими людьми, и это взаимодействие, что вполне естественно, является источником раздражения. Вообще-то в какой-то степени оно определяет наш уровень активности. Гнев и раздражение - ожидаемая реакция на неприятное вторжение в наше личное пространство, а таких вторжений в течение дня мы переживаем миллион, причём как от близких людей, так и от совершенно незнакомых – будь то пассажир, наступивший нам на ногу, или же водитель, подрезавший нас при выезде со двора. Вопрос в том, что вы делаете с гневом.

Если рассматривать агрессивность как активность, которая не может быть реализована, то высокий уровень агрессивности, раздражительность – свидетельство личной нереализованности. В таком случае помогает терапия, нацеленная на личностный рост, самореализацию.

Не готовы к психологическому консультированию? Тогда для вас пара простых советов:

• регулярно занимайтесь спортом; 
• посмотрите фильм «Управление гневом» с Адамом Сэндлером и Джеком Николсоном.

Жена спит отдельно, муж спит отдельно.

Вполне вероятно, что существует немалое количество счастливых и благополучных семей, в которых супруги спят отдельно друг от друга по совершенно разным причинам, но их объединяет одно – их это устраивает.

То есть сам по себе этот факт – отдельного сна – не является признаком проблем в семье. Если же вы задаёте этот вопрос – то вполне вероятно, что есть повод для беспокойства, потому что сложившаяся ситуация доставляет вам неудобство, вызывает у вас неприятные переживания, дискомфорт или раздражение, обиду, гнев – этот список можно продолжать и продолжать.
Эти чувства могут побудить начать что-либо менять в отношениях, пока ещё не стало слишком поздно.

Невозможно сказать, хорошо или плохо, когда супруги спят отдельно, ведь на это может быть масса причин вполне объективных. Но если одному из супругов или обоим сложившаяся ситуация приносит страдание – это веская причина обратиться за помощью к психологу или психотерапевту.

Важно понять, как это произошло – не является ли отсутствие совместного сна признаком явного или скрытого семейного конфликта, формой выражения протеста или недовольства одним из супругов.

На семейной консультации пары, которая обозначает раздельный сон как проблему или вопрос, почти наверняка следующий вопрос психолога или психотерапевта будет о сексуальных отношениях. Отсутствие сексуальных отношений в такой ситуации может быть признаком серьёзного кризиса в семье.

Надо понимать, что всё очень индивидуально, и каждая семья – особенная. Не бывает одинаковых отношений, одинаковых проблем, а значит и одинаковых решений. Изменения в семье – это выработанная парой индивидуальная стратегия.

Хороший фильм на эту тему: «Весенние надежды» (Hope springs, 2012) c Мерил Стрип и Томми Ли Джонсом.